떠들고 싶은데 떠들 사람이 없으니 포스팅이나 하자

* 이 시간만 되면 왠지 누구 하나 붙잡고 주절주절 떠들고 싶어짐. 근데 사람이 없잖아? 그러니까 포스팅...

* 사실 지금도 트위터 틀어놓고 간간이 대화하며 포스팅하는 거긴 한데 난 트위터는 레알 카페 기분임.
카페는 카페인데 독서실처럼 개개인의 영역에 칸막이가 쳐진 카페인 거야. 그런 카페에서 혼잣말하면 그게 그냥 혼잣말이 되기도 하고 저쪽에서 누군가가 대꾸해주면 대화가 되기도 하는 그런? 사실 난 지인들이 마이너스 버닝하다가 타임라인 더럽혀서 죄송합니다 ㅠㅠ 이런 말 하면 그런 거 신경 쓰지 말고 그냥 떠들어, 개인 일기장 같은 건데 뭐 어때 ㅋㅋㅋ 라고 대답해주긴 하는데 남이 하는 건 괜찮아도 난 그렇게 못 함. 프로텍트를 걸든 지인만 팔로우를 받든 어차피 분명히 누가 보는 거고 누가 본다는 걸 알면서 쓰는 거잖아. 그럼 결국 봐주길 바라는 거고 주워주길 바라면서 쓰는 거지 인터넷에 뭘 쓰는 이상 진짜 개인 공간 따위는 없다고 생각함. 정말 혼자 떠들고 싶다면 카페가 아닌 자기 방으로 가는 게 낫잖아?
난 사실 인터넷 노출증 심한 사람도 별로 이해 못 한다고. 지나친 개인사는 말하는 것도 듣는 것도 거북함.

* 이런 이유 50%로 요즘 자학 게이지가 만빵인데 자학도 못하겠다 난.
나머지 50%는 내가 아직 시시한 긍지를 못 버려서고 ㅋㅋㅋ 누군가가 위로나 부정을 해주길 바라며 자학을 하기엔 난 자존심과 자긍심이 아직도 너무 세다. 징그럽고 미련하게도 아직까지도 그래.

* 근데 내가 안 한다 뿐이지 지인이 그러는 건 정말 괜찮다. 좋고 싫고를 따지기 이전에 들어주고 싶음.
난 원래 이런저런 가이드라인이 또렷한 편이지만 일단 마음을 준 상대에겐 그런 거 없음 다 무시함. 기브 앤 테이크가 내 기본 원칙이지만 이것도 만날 무시당함... 그럴 바엔 가이드라인 따위 왜 있나 싶지만 ㅋㅋㅋ
사람을 좋아할 때는 그 자체를 좋아하는 거기 때문에 이런저런 단점 정도는 가뿐히 무시할 수 있다는 게 내 장점. 근데 한 번 싫어지면 자체 단위로 싫어지기 때문에 장점도 순식간에 단점이 돼 가차없이 끊는다는 게 내 단점... 매사 웃는 얼굴로 대해도 내부에선 좋음 싫음 게이지가 부지런히 축적되고 좋음만 꾸준히 쌓이면 다행이지만 싫음이 쌓이고 쌓여 게이지바를 폭발시키면 그 순간 안녕... 안녕히...
난 내가 외부 때문에 스트레스 받는 걸 극단적으로 못 참는다. 이미 내부에서 충분히 받고 있거든! 게다가 과거가 되었다 한들 좋아했던 감정도 분명히 진심이고 진실이건만 그게 슬퍼질 정도로 지구인과의 인간 관계에 미련이 없다. 거기에서 관계의 중심이 되는 나라는 존재에 미련이 없기 때문에.

* 근데 문제는 트위터에는 내가 그것을 허용한 지인만이 사는 건 아니라는 거. 그래서 솔직히 요즘 트위터 보기가 힘들다. 근데 분명히 내 기준이긴 하지만 일단 무너트린 기준을 다른 사람에게 차별하며 갖다 댈 수는 없고 나 역시 나도 모르게 같은 짓을 하고 있는지도 모르기 때문에 참고 있다. 참는데... 언제 한 번 폭발하면 트위터 자체를 확 끊어버릴지도 모름. 내가 어느 날 갑자기 트위터에서 사라지면 그런 걸로 알아주세요...

* 고양이는 약아서 좋다. 나를 좋아한다는 건 분명히 느껴지지만 생물 자체가 헌신적이질 못해서 저 작은 머리를 굴려가며 나름대로 계산 다 해서 받아낼 수 있는 몫은 받아내고 그에 상응하는 애정을 주는데 난 그게 좋아. 개처럼 어수룩하게 사람한테 속아 넘어가 길러지면서 주체못할 애정을 퍼주며 복종하고 본성으로 타고나지도 않았을 충성심을 진화 단위로 세뇌당했다는 기분이 안 들어서 좋아. 개의 주인님 주인님 하는 맹목적인 애정 공세에 치유를 받는 사람도 있겠지만 난 그걸 볼 때마다 죄책감을 느껴서.
건방지네 장만스럽네 해도 나를 주인이 아닌 친구로 대해주는 게 편하다. 개는 그저 내가 주인이기 때문에 날 따르고 충성하는 거고 고양이를 기른다는 건 얼핏 보면 내가 애를 선택해서 기르는 것 같지만 실상은 고양이가 나를 선택해서 같이 있어주는 거다. 그러다 수가 틀리면 내 곁을 떠나버릴 능력도 갖추고 있으니까 거기에는 분명하고 엄연한 제 의사가 있음. 난 그런 거에 더 심적인 안정을 느끼는 것 같다.

* 나한테는 이야기를 누군가에게 들려주는 일이 최고의 도락임. 왜인지는 모르겠음. 그냥 어릴 적부터 그랬다. 원래도 내가 읽거나 보거나 여기저기서 주워들은 이야기 남한테 들려주고 재밌다 소리 듣는 게 제일 좋았는데 어느 날 내가 만든 이야기도 해줬더니 재밌다니 굉장하다니 하는 칭찬이 돌아와서 싱이 난 마음에 좀만 친해지면 내가 만든 이야기니 설정 같은 거 들려주던 시절도 있었음. 지금은 다 흑역사에 하이킥 감이지만.
어찌 됐건 이야기 하나만큼은 꽤 재밌게 하는 편이었기에 들려달라고 조르는 애들도 있었음. 그래서 판타지 배경에 태어났으면 특기가 그걸로 발달해서 이야기를 들려주고 다니는 음유시인 비슷한 무언가의 번데기가 되지 않았을까 종종 생각함. 그걸로 먹고 살 수 있을지는 의문이지만... 그래, 젠장. 늘 그게 문제지.
처음에는 그저 이야기 하는 게 좋아서 시작한 일이었지만 그걸 먹고 사는 방법으로 택하는 순간 불순물이 붙는다. 사실 모든 일이 다 그렇지. 판타지 배경이 아닌 자본주의 사회에 살고 있으니 나는 이야기가 들어갈 매체를 선택해야했고 그중에서도 팔리는 장르를 골라야 했고 잘 팔리게끔 가공을 하고 경쟁을 하고 그러는 사이 세상에는 더 재미있는 이야기를 하는 사람도 더 특이하고 신기한 이야기를 하는 사람도 너무 많다는 것을 절절히 깨달으며 대중의 입맛 같은 걸로 고민을 하게 되고, 그러고 있으니 처음의 마음 같은 건 새까만 불순물에 뒤덮인 후였다는 뻔한 결말이 여기에.
좋아하는 일을 좋아하는 일로 두려면 그저 좋아하는 일로만 남겨둬야 한다. 뻔한 소리지만 그게 진리임.

* 그리고 새삼 내가 제일 억울한 건 덕분에 남이 만든 이야기를 순수하게 즐기지 못하게 됐다는 거.

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